Maktub

Porquê?  Porque o que guardo, é o mais puro que habita em mim. Tal como o que sinto por ti. O porquê de seres TU, e não ser mais ninguém... Porque nenhum deles és tu . Desculpa, mas pra ti não tenho definição. Porque é essa tua forma especial de ser que faz a diferença no meu mundo. É esse sorriso, diferente dos outros; É o teu olhar, ou a forma como me olhas; são os teus lábios, ou a maneira como me beijas; é a tua voz, ou a maneira como me falas; é a tua calma, ou a forma como me dás paz; é o teu colo, a tua forma suave de me tocar... mas, principalmente, foi a persistência. Foi a forma como sempre lutaste por mim. Foram os teus olhos. Foste tu, e, por muito mais que queira acrescentar... Foste sempre tu, desde a primeira vez. Foste. Sempre. Tu... Foste tu desde o momento em que me pintaste a cara com batom. Foste tu desde a nossa primeira viagem. Foste tu quando descobrimos paixões em comum. Foste tu na primeira birra, na primeira vez que quiseste dizer "gosto muito de...

avô . por ti, para ti. sempre. porque... te amo. porque és tu. porque preciso de ti. porque tenho saudades tuas. porque levaste tudo de mim... anda-me buscar, por favor. só preciso do teu colo para voltar a ser feliz. só preciso do teu abraço para que todas as minhas feridas sarem. só preciso da tua voz, para que todos os gritos em mim, se calem... e para que, finalmente, tenha paz. Desculpa, se não consigo mais. Se não tenho mais vontade para sorrir. Se não tenho mais vontade para respirar. Se não tenho mais vontade de estar aqui. Vem-me buscar ou diz-me uma maneira para te encontrar. Mas desta vez, sem nada... sem nenhuma barreira para nos separar. Já sou Enfermeira, como te prometi. Já sei cuidar de todas as feridas. Já sei dar todas os injetáveis. Já sei olhar para o sofrimento como tu me ensinaste. Já sei cuidar de alguém, como tu cuidavas de mim, doente ou saudável. Fiz-lo, por ti. Porque te perdi, e esta era a única forma de te ter mais comigo, mas... nunca te encontro. Pr...

lá fora chove. o dia está triste e... as nuvens carregadas. Identifico-me com este tempo. É assim que sou, pelo menos desde há uns tempos. A vontade de sorrir há muito que não existe. Há muito. E a paz que tanto procuro... essa, foge sempre de mim. Foge, como tudo acaba por fugir. Como... se eu fosse uma coisa complicada demais para se amar. Como se doesse olhar para mim, dia após dia. Como se fosse impossível descobrir em mim uma nova coisa para amar todos os dias. Como se fosse uma coisa que pode ser disposta numa prateleira e que vai ganhando pó com o tempo. Sinto-me assim, nada. E olhando pela janela, o tempo continua igual. Tão igual a mim. Tão escuro. Tão sem sentido. Pra vida só tenho questões: porquê?... porque é que tenho que ter zero em tudo o que faz a minha vida? Não podia existir apenas uma coisa que me fizesse querer agarrar a vida? Não peço muito. Peço uma. Já que tudo me tiraram.